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Voici des trucs à dire au lit pendant le coït au lieu de crier le nom de Dieu

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Ce serait vraiment dommage de se faire foudroyer par un éclair en plein acte parce qu’une fois de plus, vous aurez composé le numéro du Bon Dieu pendant vos parties de jambes en l’air et que vous l’aurez ainsi empêché de s’occuper de vrais problèmes, n’est-ce pas? Et si vous essayez plutôt ces variantes pour enrichir votre vocabulaire sexuel?

1. « Ça a cuit »

Avec cette phrase, votre partenaire est au courant qu’il/elle est arrivé.e, ou qu’il/elle a trouvé ce qu’il cherchait, ou ce que vous lui avez demandé de chercher, enfin bref, les patates sont cuites. Ça a cuit! Mais ça ne veut pas dire qu’il faut enlever du feu tout de suite!

2. « Effrakata »

Hurlez ça bien fort même si vous ne savez absolument pas ce que ça veut dire, ça donne. Sinon comment feraient les congolais pour faire qu’un son dure plus de 8 minutes sans nous épuiser? Sciencez sur ça.

3. « Mobutu Sese Seko Kuku Ngbendu wa Za Banga »

Attention, insistez bien sur le WA-ZA-BAAANGAAAAAAAAAAAA à la fin pour rendre hommage au grand dictateur et pour marquer ce que vous êtes en train d’accomplir (ou de concevoir) pour l’univers.

4. « Hiiin Hiiin Heeeeiiiin »

5. « Mama Na Ngaï »

Quand toute la lignée congolosaise dans votre sang prend le dessus!

6. « Krikata,Krikata, Krikata, Krikata,Krikata »

Pan pan !

7. « Michael Jackson n’est pas mort. Il vit à Youpougon à Abidjan »

Ne sciencez pas trop sur ça.

8. « Hiiihééééé léléééééé ï »

9. « Si Vegedream ne crie pas dans ses chansons, que-va-t-il lui arriver? »

Ne me mentionnez pas.

10. « Hélicoptaaaaa! Hélicoptaaaaaa! Hélicoptaaaaaa! Gwadadadada »

11. « Bombooooclaaat »

11. « Je waaaandaaaaaaa »

Quand votre ancêtre camerounais prend possession de votre corps comme jamais.

Voilà, ce sera tout. Bonne séance de pougnou pougnou. Et surtout, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir!

Wilfried ESSOMBA-KEDE
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